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微信又删了一批你的好友

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导语:  
天壹说

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下班路上,小言遽然在微信上发来一个笑脸。我回了一句“想我了?”


她说:“怕你错手把我删了。”


我笑了,没想到远在美国的她,都听说了微信内测的新功能,那些“不常联络的朋友”能够一键删去。


想想,我和小言真的很久没联络了,前次联络仍是去年圣诞节假期,她回国,我们见了一面。依照微信“半年无单聊”的规范,我们已经成了互相不常联络的朋友。


小言是我的大学同学,也是我最要好的朋友。大家都说,我们俩的组合很古怪,她活泼开朗,我安静内向。但很奇妙,我们俩在一同就是有聊不完的论题。


结业之后,她去了美国,我留在北京。


渐渐地,两个人越来越忙,我们的交往变成偶然能刷到对方的朋友圈。再后来,她习惯了FB、Twitter,连朋友圈也不发了。


我的微信里收到她的音讯只要一种状况,她回北京了。


我细心想了一下,如果微信真的有这样一个分组功用,小言的微信很可能被我失手删去。


小时候,朋友之间总喜爱腻在一同,上个厕所都要叫对方一同。长大之后,分隔两地、作业繁忙、日子琐碎,不常联络反倒成了一种常态。


可是,不联络不是因为你不重要,而是我们之间不需要。





你的生命里,可能也有这么一种朋友,不需要开场白,不需要结束语,没有问寒问暖,不用废话,但不管多久不联络,也忘不了。


你不会跟她闲聊家常,也不会经常问好,但不管你换了多少新手机,清理了多少次微信,她的名字总是安安静静地躺在你的通讯录里。


这样的友谊,看起来是那么软弱,一键之下,可能TA就退出了你的世界,可又是那么坚强,不管相隔多久,相距多远,都剪不断。


我想,它无法用时间或许空间来衡量。

爸爸和我一样,也是个闷葫芦,心里有万般慨叹,嘴上一句也说不出来。他是这几年才学会玩微信的,陆陆续续联络上了许多往昔的老朋友。


他常常提起一个人,我叫他滔叔,是父亲刚上班时的亲密战友。


听他说,那时候两个人家里担负都很重,掰着手指头计算家里的口粮。有时,为了减轻家里的担负,只好骗家人加班,不回家吃饭。其实,仅仅悄然躲起来,买个馒头,一人一半。


后来,滔叔去新疆支边,在那儿成婚生子,落户置业。


日子过得挺不错。我们家常常都能收到新疆土特产。每年过节,我爸也会托人带几只北京烤鸭给他。


微信鼓起后,两个人相互加了老友。我认为他们会热络地聊起曩昔,成果两人问寒问暖了几句后,就再也没说话。


只要逢年过节的时候,互相问好一声,其他时间里,和曩昔一样,保持着失联状况。


我常常问我爸,为什么他总提起滔叔,却从来不和他聊聊天、见碰头。好朋友不碰头,不是会渐行渐远吗?


我爸说,知道他挺好的就行了。


他的意思,长大后的我才真实懂得。




时隔多年,未必能再找回当年的兄弟情分。这些年不同的际遇,或许两个人的三观都会变得不一样。可就是一想到远处的某个当地有这样一个人,心里的某个旮旯就觉得特别温暖。


偶然路过一条大街,我爸总会指着一个方向说:“曩昔,那是个副食店,我和你滔叔就在那里买馒头。”



听说,微信把“不常联络的朋友”分为三类:


1、半年内无单聊

2、无一起小群

3、半年内没有回复过他(她)的朋友圈


任何一个分组里的朋友,你都可以一次性全部删去。


听起来很合理,但细思极恐。它如同在说,在日益冗杂的微信交际里,只有热火朝天的往来才可以被称作友谊。


可我却喜爱周国平关于友谊的另一番解读。


他说:“太热烈的友谊往往是空空如也的。”


这句话用来描述今日的网络交际再适宜不过。浮于外表的往来,点赞之交的人设,微信在催促我们沟通的一起,却忘了,真实重要的好朋友,恰恰是那些不会经常出现的人。


你不会问她,最近怎么样,却会在遽然路过某个地方的时分,思念曩昔。你也不会问她,有没有结婚,在哪里上班,却会在她最需要的时分,赶到她身边。


我在想,如果真的依照联络频率来分级,我的微信老友里会剩余谁呢?


不想说话又开罪不起的老板和客户,经常让我给他朋友圈点赞的陌生网友,不时发来一条广告的微商。谁会用朋友来称号这些人呢?


真实的朋友,始于缘分,终于三观,留于情感。有些人,你每天碰头,也觉得疏远。有些人,从不联络,一提起名字,你就觉得密切,由于有一种东西叫做回想,有一种情感叫不舍。


一个人在不在你心里,不是由于你们有没有联络,而是他对你来说重要不重要。



常常有人问,好朋友是怎样渐行渐远的。有人说是互相都太忙了,有人说是优先级下降了,也有人说是缺少了一起阅历,所以无话可说。


小茹也问过我,后来我们为什么就不联系了。


我想了想,大概是因为我们日子的圈子越来越不一样了。




曩昔,我们坐在草坪上一同畅谈人生,现在,我变成了络绎在CBD的上班狗,她却成了持家的主妇。我吐槽的是职场竞赛的巨大压力,她感叹的是当妈的各种不容易。


我们的共同话题的确少了很多,也逐渐变成了互相日子里“剩余的人”,可这又有什么关系呢?我们俩都理解,不管何时再见面,即使坐着不说话,也不会觉得为难。


国学讲师蒋勋从前说,生命里忘不掉、舍不得,都是美好的开端,不是一向要有新的东西,然后把旧的丢掉,这样不会有回忆。


美好,就是由这些工作渐渐树立的。


那个被称作朋友的人,未必经常会出现在你的生命里,但他可能是那个随时能给你安慰的人。


他也未必能和你不时共享日子的高兴,吐槽日子的艰苦,他乃至只活在你人生的某个阶段里。但由于有他,那个阶段对你来说,就显得不一样了。


三毛说,朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,幽香但不扑鼻,慢慢飘来,似水长流。


友谊真的无法用时刻来测量。那些看似剩余,却怎么也丢不掉的才是你不肯失掉的人,而这其中有很多人,大概都在“不常联络的朋友”里。


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